Desfile de conjuntura,dã!

Tentei iniciar esse texto uma três vezes e apagava tudo.Mas bem,não tô querendo relatar uma perfeição que concluí ao meu respeito, mas sim quanto a outras pessoas.E não trata se de perfeição,mas sim dos paradoxos que elas criam ao dar opiniões, essas que são diversas [ta aí o paradoxo]só pra se encaixar na forminha social.Não é muito visível o motivo pelo qual se tenta agradar tanto a terceiros, é incrível mesmo.O pior é que vaidade é simples, querer provocar atenção,admiração, são coisas saudáveis, mas ter intuito de provocar até inveja nas pessoas, pera aí, isso é paranóia.É o seguinte, errar é uma coisa normal e corriqueira, ninguém gosta de errar,isso é fato.No entanto, leve isso com naturalidade, o erro é normal, contanto que você não se apegue a ele.Mas o problema tá no orgulho de não admitir o tão trivial errinho.E falando nisso, eu não deveria estar escrevendo sobre esse assunto tão prejudicial ao ego, mas é o seguinte, não tenha compromisso com o erro, já disse um dia o meu chefe, sempre que dé, volte atrás e mude de opinião, deixe o mundo morrer de cólicas com a sua volatilidade tão sutil e ocasional!

E tudo completar..

Pareceu cálculo do destino.Foi preciso que eu acordasse 3 horas mais cedo do que de costume, enjoasse do café[pois é],saísse de casa naquele momento exato de esbarrar na pessoa que usava o seu perfume.
A vida resolve tirar onda da cara das pessoas, as vezes.Daí desencadeou o dia nostalgia;Pra chegar até a parada do ônibus, foi chão.Eu andava assemelhando tudo à todo tempo.A arquitetura das casas daquelas ruas pareciam transformar se pra que eu passasse,resolveu chover[pois é],resolveu parar, também.As poças d’águas se formaram e é incrível como o tamanho delas e a quantidade de folhas secas dentro delas eram as mesmas, igual naqueles tempos.É, o melhor é resolver sorrir e agradecer a lembrança, a final, hoje é dia de decepção a noite;hoje a noite vou saber que o favor que pedi não pôde ser feito, aliás, não quis ser feito.[sorri]A manhã de hoje me fez lembrar da escolinha, dos livros de química e biologia, dos feriados perfeitos para estudar.Foi desse jeito,retrato de um diário super presente, mas nunca havia sentido nostalgia tão mística e mista,logo no dia que reservei pra acordar só, absolutamente só.

Passando,pensando.

É só entrar no carro e esperar as imagens se moverem, a música mal começa e você já aparece;me remota as lembranças tão poucas.Mal consigo imaginar como seria agora com as diferenças que eu poderia ter feito.Caso eu tivesse mudado , estaria sendo totalmente alheia à mim, não estaria sendo de verdade, ser.Deu nisso, eu só me importo com o que você não é pra mim, com o que não sou pra você.Gostaria tanto de ser mais, ao menos ser, mas não é, não é?Sei lá.É no carro, é na estrada que as dores aparecem, as borboletas da minha barriga se movem quando você aparece, mocinho, você é tão bom quanto coca cola pra úlcera;você me dá prazer, você me faz mal. Eu viajo até lá com uma vontade imensa de papelizar esses pensamentos digamos que não meticulosos, mas resultados de sonhar demais.Ainda sou a mesma máquina que sonha em excesso, por gostar disso.Que seja, mas eu penso nos seus olhos por toda a estrada, toda ela.

Sair pra andar na rua e encontrar com os métodos de sabotagem de infância.
Sair pra andar na rua e encontrar com os métodos de sabotagem de infância.
Eu parei lá na loja de couros e pensei , pensei, pensei; resolvi agradar, dessa vez, aos meus pés, pois é foi assim.Dessa vez, dá pra falar de conseqüência, foi que isso completou o que tento transparecer,o meu chinelo de dez reais levantou enquetes:a menina franciscana, a econômica ou a nem ai?Bom, o pior foi voltar pra casa, entrar no meu quarto as onze, acabar de estudar ás duas e não conseguir dormir, voltar as velhas táticas de procurar estereogramas na internet pra deixar os olhos ardidos e desistir de ficarem abertos.Não dá, pensar que o que mais me torna elétrica é o muito pra fazer.hoje eu queria no mínimo cinco pessoas nessas quatro paredes, para falarmos de arte moderna ou economia nacional,quem sabe falar de amor,auto-sabotagens que eu não sei se ainda tem hífen,falar do inferno ,das dores e dos circos;queria mais alguém aqui comigo , só pra eu poder dizer, que por todo o caminho até aqui, só lembro daqueles dias que chovia pela manhã.

Não adianta me fazer de dona da situação, principalmente quando tudo já é assim;
Um escarro de dor , de coisas tão fortes que assemelham-se a pedaços de alma.
Não é que seja demais,que seja voraz, é que isso sou eu.
É tanto amor que não dá pra relutar, querer ver e entender as armadilhas que já estão expostas é salutar contra as regras da vida.
Não quero mais saber viver,vou seguir assim, sem desviar da dor e dos artífices por demais usados.Não sei quem, mas alguém já disse que são poucas as coisas que existem só, saberia eu ser uma delas?E porquê deveria.Já me faltou pão, já me faltou luz, já me faltou chão,já me sobrou cruz,deu pra sobreviver.Mas essa chama que me enche de ti parece corte de folha de papel, traz o ardor sem sangrar.Gostar de ti me faz fechar os olhos em meio a tanta ocupação.Nomeio do turbilhão de textos sacais à serem lidos,paro por você,penso e depois volto a documentar as mazelas humanas.Imagino tanto como eu poderia, ser enfim, e se eu poderia?Pra ter você um dia quem me traria?Por não ser real , será que é em vão?Deixa ver, então.

É tão.

As coisas que acontecem não são minhas,passou de mim, transcende,transborda e por ser demais, não é.Eu não consigo mais não querer te ajudar,sei nem se ajudo.Não dá mais pra te deixar quando sei que ninguém nesse mundo faria o que precisa ser feito.por muitas vezes me contradigo porque isso vai tão além dos meus princípios, mas o que são princípios diante disso.Já pensei numa resolução matemática pra isso e como foi sem êxito.Tentativas geográficas e filosóficas.Não dá,não sai de mim.Já pedi pra que Deus tirasse, mas ele me mostrou o quanto era legal eu ter sido transferida pra ficar numa sala trabalhando só,pra ter segundos a mais pra pensar em você de uma forma singular,pra pensar em fazer tudo pra continuar por perto como uma forma de cuidado e não de vingança.É mister o quanto você existe nos meus dias, nas minhas leituras,a minhas alma mudou-se pra fora do meu corpo, tenho certeza que ela anda perto de você.Nunca se sabe como nada acaba, mas não vou limitar me a tentar por todas as vezes que você me machucar, me morder o coração.Sofrer faz parte de viver e uma das coisas MAIS é viver por completo,perder o fôlego, mas mergulhar.Essa semana que passou sonhei que você morria e isso foi a pior das sensações, doía tanto que apenas enviando a minha alma alguém poderia entender.Foi muito bom acordar e chorar por você ainda existir nessa dimensão que não é minha,nem quero.Acho que só preciso cuidar!

Quando é.

Quando tenho vontade de ficar só e ser realmente só,surge uma necessidade súbita de que isso realmente aconteça;posso explodir ou enlouquecer.Todas as vezes que eu vi o meu cabelo crescer, foi alimentado por uma desilusão, uma inconstância,mas também com a certeza de que continuo podendo muita coisa.As ocasiões pra me derrubarem devem ser devera, devera!Hoje quando eu acordei pensei que tenho muito tempo pra fazer pouca coisa,isso se torna algo ruim, porque realmente eu não suporto o ócio nesse meu estado de espírito.Não vou falar o q fui fazer aqui pra não gerar idéias futuras, isso eu guardo comigo, só pra mim.Mas foi quando tomava café numa sexta a noite, na faculdade, que vi o quanto eu tava usando do meu egoísmo tão, tão mesquinho.eu nunca me importei tanto com as minhas dores, nem por isso evitei de causá-las.por trás de toda atitude tem um fundamento.Eu não posso tomar atitudes má por que na verdade eu não as desejo.Vou pensar mais em quão boa são as coisas que esbarram em mim, vou pensar muito.O meu desejo agora, é de reparação.

Teve um preço.

"Rosa, hoje eu acordei cedo e me dei conta de uma coisa triste;putaquepariu, a Rosana vai viajar hoje!Daí eu pensei em te ligar,sentei no sofá e vi que o ps ainda tava ligado,pensei em jogar mas em consideração à você desistir!A mãe me chamou pra ir procurar meu irmão com ela, quando cheguei em casa novamente tive a idéia de te escrever e fingi que tinha esquecido da minha flor orientalizada.Olhe, nesses momentos eu parei pra pensar em tudo o que a gente poderia repetir se você passasse essas férias comigo.Você me tornaria mais maduro se me chamasse nessas féria pra jogar xadrez com você sem te deixar ganhar.A gente poderia ir na casa da minha vó e ver os barcos até a hora que você quiser.Eu também posso passar essas férias sem ir pro racha com os caras.Posso também não dormir quando chegar no seu AP(meu amor, você nunca me deu sono)!
Eu vou atrás de paciência pra não sentir ciúmes de você quando resolver sair só com os meus amigos.Se você ficar comigo nessas férias, eu passo uma tarde inteira com você olhando o planetário de cima, e o resto da noite, a gente olha debaixo!Vou comprar umas havaianas novas pra mim e pra você pra que a gente ande na praia até elas quebrarem.Eu te prometo até trinta dias sem brigar com o meu irmão,não jogar pôquer por esses dias,não sair com o Rafael nem com Boro, mas fica comigo.Muitas vezes tu fica achando que sabe de tudo,é toda metida, fala sem pedir atenção!Mas vou dizer uma coisa que tenho certeza de você não saber:como é ficar sem você.Isso sim você não sabe meu amor...vou sentir falta das oitenta ligações por dia,dos seus beijos insaciáveis, dessas suas mãozinhas das pontas vermelhas,desses olhos que não abrem e desse sorriso que deveria ser só meu.Pode ser que você não queira ficar porque você tá com saudades do seu "painho",contudo te peço que tente voltar,cinco dias é suficiente.Sem você comigo eu não vou poder passar na frente do colégio, não vou poder ver nada que me lembre você.Eu vou te esperar incansavelmente viu mocinha e só pra te avisar, enquanto você não voltar eu não vou tocar em um livro, vou só te esperar e ouvir as nossas músicas.Amo você!"
Postado por Peripécias.. às 13:18 0 comentários
Quinta-feira, 29 de Novembro de 2007

Poucas.

Não escreve depois que eu escrever
Dragões e rosas perpendiculares entre si

Falar sobre o crêr.

Cadê o meu copo?
Ishiiiiiiiiii...
Vai!Anota?!
Escrever, daqui a pouco a gente pensa.
Eu escrevo qualquer coisa, vai lendo!
Um dóllar eu pego com um pé!
Ave!Que loucura aqui!
Falar sobre nada é complicado.
Esperar que venha à cabeça algo alheio
É uma dura espera.
Esperar...pode ser esse o dilema do trauma

A mesma e velha incompetência do ser humano
Diagnosticar quando tudo está perdido
E o velho pó, eu vou cheirar
O celular está aberto, e as coisas incompactas

Isso não chegou ao fim
Nunca chega, isso não é o fim!
Não era pra ter acabado.
Um gelo, um álcool, muitas palavras
Não derramar pra que algumas coisas não se percam
Continuar pra não parar
Pensa que é só assim?Não é!

Com isso.

Posso até lembrar com quantos passos eu subi aquelas escadas;
Existia um nó no peito e uma tentativa de não lembrar.
Meu amor como você era grande e inteiro pra mim;
Como eu tentava encontrar uma maneira de ser você.
Eu desejei intensamente não ter cometido tantos erros,
Mas veja você, tudo era entregue da maneira mais doce;
Tudo feito pra você, o seu tal prazer.
Até então tudo se resume nas lágrimas que ficaram no chão
Das escadas, eu não as trocaria por ouro, nem pelas mesmas.
É bom sentir a dor do amadurecimento, chorar com os suspiros que saem da alma, do fundo da dor; acordar sabendo que não se pode fazer nada.
Mas meu amor, se não sou tudo o que queria, você poderia ver o quanto eu tentei.
A maneira de sofrer poderia por vezes ter sido mais lúcida, a maneira de causar a dor.
É tudo isso o que se passa, é só isso o que se passa.
A única coisa que queria que você visse é o quanto não sou mais tão
Sábia, o quanto eu não sei mais viver.

As sombras.

Só existia a certeza da presença das estrelas, e de algumas.
Tão sombrios aqueles becos,escuros e com portões que te levavam à musicas alucinantes.
Havia o medo do perdão, o medo de ir pro inferno.
A consciência da liberdade de estar ali só, sem pai e mãe;
Só com a liberdade de se poder ir e só voltar se quiser e se puder! To sentindo a vontade de sentar na fila do meio da calçada mais larga do mundo;respirar aquele ar prostituído e poluir a minha santidade.Saudades de entrar na música abraçar o André e perder a fixa da sinuca como sempre era acaso.Eu ia correr na ponta da praia achando que estava parada e que o moinho era quem vinha, ao meu encontro.Eram duas realidades, natureza e natural.De um lado tinha jangada,do outro, concretos e granitos.Na realidade eu só esperava o moinho;ainda espero.

Comum.

Com um copo você faz as maiores atrocidade que se supõe.
Ontem eu saí com medo da vontade, dela aparecer e me remoer;
Mas fui e cortei as pontes.
Miseras maneiras que me vêm nessa mente fértil.
Não dá pra ser assim, esse artifício de gotas e multidões.
Não é o pão,nem a luz nem o vermelho,são coisas que não se explicam mesmo.
Mas você me faz tanto mal quanto o meu terceiro amigo imaginário quando criança.
Por causa dele eu quase estragava tudo.Por você eu estraguei.
Nesse momento me veio uma pontada nas costas e uma picada do dedão do pé.
Vou é dormir e ver se sonho com o bebe de Ismaela que vai nascer...
o capitulo de ontem foi lindo, ela completava um ano!

Não é saber.

Veja aqui meu bem, nenhum dos tempos se passaram e nem vão passar;
Você pode achar diferente o meu modo de dizer que amo;
Você pode achar estranho o meu grude em você, mas ninguém me ensinou a amar.
Seria diferente se você me abraçasse, isso mudava alguma coisa em mim.
Mas meu amor, não seria bom à gente se separar?Beijar outras bocas, cortar outras unhas...
Isso parece ser rápido. Isso é rápido!
O tempo é mais imaginário do que o primeiro livro que te dei.
Mas meu bem, não estranhei o meu jeito de te amar porque eu só sei fazer isso;
E se o destino brincar com nossas caras e você chorar por mim:
Não chore por que isso só te deixaria fraco e nunca me faria esquecer o que você tem de ruim. Mas todo mundo tem, mas nem por isso eu amo todo mundo.
Por isso minta e me ligue dizendo que quer fechar as cortinas essa noite.
Ligue-me e faça com três notas o meu coração desmaiar;
Mas não diga nunca nem sempre, meu amor, nada dura tanto!
Nem ódio nem paixão, nada passam de anos, nem dor nem emoção.
Não pergunte quem ama mais você, quem sabe um dia eu te ame como ela te amou.
Quem sabe amanhã eu não acorde com vontade de ver você;ninguém sabe e isso não deixa de ser uma merda!
Eu não quero morrer usando você.Quando for um dia de nada a gente pode sair e comemorar a nossa mazela.
Mas não esqueça que por tempos eu tento te amar da maneira que posso; o problema é fazer com que isso me deixe ao menos em pedaços, não virar pó.

Então o quê será?

De tudo o que já passou por dentro, nada se remete a isso.
São marteladas e mordidas ferozes;
Só me pedem pra ir tão longe,pra esquecer da dor.
A poeira se espalha por tudo, a noite me remete o alívio de mais horas gastas;
De mais tempo passado e possuído.
Não sei falar de mim, só sei do abismo enxergado pelas minhas diretrizes.
Um futuro que eu nem havia pensado,tudo era grudado à você.
Você que nem mesmo me sente nem percebe de mim.
o meu paraíso fica por ali, o mais vazio de si, de alma e cor.
Quando tudo pega fogo, a fumaça impede a beleza do horizonte na estrada.
Tudo queimou, e eu sempre acostumada a sempre ter razão.
Ninguém vê mais as circunstância das palavras aborrecidas
que se esbarram na minha dedicação.
Eu não entendo de boba, não compreendo de tão sonhadora piegas que sou.
Agora que voltei da rua, do show,do vício,da esperança trêmula;
Medeparo com o que é só meu,isso:palavra e a palavra.

Falar..

As palavras saem com uma intensidade incalculável.
A gente diz tanta coisa, premeditações.
Não tem ensaio nem importância, só querem descontar a mágoa, a dor.E fala tanto!
É como o tempo que passa quando se espera o ônibus.
Passou e foi tão desejado.
Mas o tempo que perdemos com mentiras sentimentais.
Sentir e negar, negar e sentir, sentir tanto.
Alimentar o ego com a ilusão de dispensar.
Quando a gente beija a gente não pensa,nem fala.
Tormenta é ficar por baixo quando já se está;
é saber que você tem as cartas pra dar nesse jogo infértil.
Penso como num divã, minha vida, a sua, as vidas.
Tantos mundos e todos eles são assim?
Homens que não sentem as dores dos homens.
A conclusão findeira é que de quem é a culpa?
A culpa de não amar.
Piedade Deus, piedade dos que não amam..eles devem r pro inferno pelos sofrimentos oferecidos.
Toque uma música pra menina que chora.
Mande uma carta pro menino que grita.
Pobres que só amam.Mas arranca de mim esse coração flagelo.
Manda-me uma dose de insensibilidade por que eu não quero mais essas palavras que mentem.
Palavras que não falam que não fazem o meu jantar nem me abraçam no frio.
Manda-me um litro de amargura pra que eu abuse isso de vez, para que crie tolerância.
É nessas preces que Deus tapa as ouça.
Olhe pra onde não dói e vai ver que até lá é sangue.
Segure a minha mãe e veja o quanto é fria, é sem calor.
Arranca a verdade das mentiras que eu falei por que foram tantas
e eu gosto tanto, é tão diferente do que eu falei.
E amo, verdadeiramente e de corpo e alma eu só amo, amo.

Procurando o frio..

Tocava uma coisa e eu não dava muita atenção, de repente a alegria entra, me lembra ,me sorri e sai.
Levou consigo o meu ânimo de esperar alguma coisa acontecer ainda hoje.
Tava tudo tão bom,estável.Os meus planos em Berlim,eu havia decidido me centrar e ir com você pra Berlim.
Mas e agora em?Ainda há um muro em mim?
Voltei e prestei atenção à música tão, tão "afeto em frente ao mar".
Voltei pra si e contratei uma dublê para os meus próximos dias, ela irá fingir direitinho o que eu preciso que seja!
Talvez eu continue ainda tentado gostar de alguma coisa, tento me apaixonar mas tudo é tão efêmero.
Que se dane...super-homem é aquele que supera os deus próprios traumas, que vê a sua fraqueza!
Mas sou tão forte, por que eu não choro mais?Não era pra secar, preferia encher os meus baldes de lágrimas do que de vazio.
Será que o tempo vai fazer sol na minha horta?
Minhas mágoas precisam secar e que exista sinceridade nas dores.
Eu queria amar o amor e ter força pra não se dá de graça.
E ser de verdade, de corpo alma e pedaços.
Então meu amor, use o que ainda restou em mim, use o pouco que me resta

O que não é meu mas sou eu.

Eu nunca fui uma moça bem-comportada,
Pudera, nunca tive vocação pra alegria tímida, pra paixão sem orgasmos múltiplos ou pro amor mal-resolvido sem soluços...
Eu quero da vida o que ela tem de cru e de belo e não estou aqui pra que vocês gostem de mim, mas pra aprender a gostar de cada detalhe que tenho e seduzir somente o que me acrescenta ...
Tenho uma relação de amor com a poesia e gosto de descascá-la até a fratura exposta da palavra. A palavra é meu inferno e minha paz.
Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que quase me deixa exausta.
Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo.
Eu sei chorar toda encolhida abraçando as pernas. ...
Por isso, não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa. Venha a mim com corpo, alma, vísceras, tripas e falta de ar....
Eu acredito é em suspiros, mãos massageando o peito ofegante de saudades intermináveis, em alegrias explosivas, em olhares faiscantes, em sorrisos com os olhos, em abraços que trazem pra vida da gente.
Acredito em coisas sinceramente compartilhadas.
Em gente que fala tocando no outro de alguma forma, no toque mesmo, na voz ou no conteúdo.
Eu acredito em profundidades...
E tenho medo de altura, mas não evito meus abismos: são eles que me dão a dimensão do que sou..

Enganos.

O quanto eu queria, só desviava o desejo com um céu noite a fora
Só pensava em esquecer , sem saber que o tempo todo se remetia à lembrar
Nas noites eu bagunçava a minha alma,via todas as caras
De dia você me inebriava com sonhos de sol, de realidade
Me conta dos livros,das massas,das origens e das viagens
Eu não me conformava em não ter e repetia toda baderna
Achava que resolvia, que squecia
Mas você estav o tempo todo alí...
Não sei oq eu pensava disso tudo
Se lamenteva,se me ajudava , se me amava
Eu també estava alí, pobre consequente do que você me dava
Eu me anganava com os sons nas praias, com o uar de lá
Você não me dizia, vocÊ nem mais falava
Mas aquela lua na sacada da tua casa
A tuas mãos nos meus cabelos, o som da morte de original of the spicies
O meu orgulho e a minha indignação
Foram conjuntos, foram os momentos
Se foram, né?

Agora sim.

Daqui há duas horas eu vou poder estar no lugar que a gente vai ver as coisas mais verdes serem mais felizes.Vou ver a água correndo e o sol bater nos seus ombros e refletir vários ângulos.Pode ser que seja hoje que os momentos resolvam se desviar de não acontecerem e com você eu possa pintar a borboleta de azas quadradas na parede em que se apresentar.São nessas horas que o meu espírito se apronta para respirar teus ares tão outros.Hoje é o dia de diluir na paz tudo o que passou na forma de dor, de coisas que ferem o peito.Que seja amanha também o dia pra olhar pro céu e ver que em meio a tantas estrelas a gente escolhe olhar pra uma...nem sempre a maior , ou a mais luminosa, mas a do brilho singular que parece ser configurada as nossas carências mazeladas, pra preencher tudo o que falta.É nesse lugar que as nossas almas se acalmas e até o som dos grãos de areia em movimento me fazem música,o teu peito me faz um carnaval,o teu susurrar, ventos do mês de maio.Depois de tudo isso a gente dorme e é feliz enquanto permanecemos.

Um passo e tudo aquilo.

Se tudo que machuca se transforma em letras pra quê o coração.Tudo isso é muito romântico e é no sentido piegas, mas é mesmo é um drama.Já é tudo tão óbvio que é tolo contar, mas basta que alguém saiba de qual tamanho é a afeição para que uma muralha se erga.Objetivamente, basta que se saiba que gosto de você pra que me pise.Alguém me disse que você vacila ao cubo e a quarta.Será?Estou vivendo com um anjo de piedade que eu desconhecia,ele é lamentável,por que a ira me daria prazer mais significativo que o vazio que você promove quando não me vê.Eu tenho mil maneiras de te dizer todas as coisas, mas ninguém se permite.Se você fica longe, vou lá perto,se não vou, ainda estou perto.E olha aqui,sou susceptível demais às demasias.Pode ser que seja um breve vício,de você

Ciencia x Religião

A divergência de fundamentos das religiões com relação à ciência não está sendo uma inovação. Por mais que a mídia faça com que tal assunto ganhe respaldo no presente momento, é bastante evidente o estigma que esse conflito representa para a sociedade. É uma espécie de briga de doutrinas. As religiões na maioria das vezes com o seu conservadorismo acompanhado de um puritanismo para manutenção de certa “ordem social”, e a tecnologia, ou ciência, com um interesse árduo de conhecimento que subversivamente é apoiado por um fim lucrativo.
A sociedade, de um modo quase que geral, é dependente dos avanços tecnológicos, tanto pra viver, como também pra manter uma relativa qualidade de vida. No entanto, os impasses que as doutrinas religiosas vêm colocando diante dos avanços científicos, além de um dano meramente que cultural, impõem problemas objetivamente reais para o homem tanto como ser social como cultural.
Diante de uma avaliação fundamentada em conceitos jurídicos, torna-se difícil tomar partido e desenvolver uma defesa relativa a uma das partes, religião ou ciência, já que ambas ocupam um patamar equivalente diante de uma hierarquia. Mas se acompanharmos as mazelas que a humanidade vem sendo surdida, uma parcialidade referente à ciência surge em defesa da continuidade da vida humana,de um bem estar e de uma compensação como que pelo descaso que o homem ,em singular,vem enfrentando.

Ciencia x Religião

Simples pra quem vê.

E se você perguntar por que isso acontece, é vão.Ninguem tem culpa,ninguem domina.Só posso suportar as contrações do peito e tentar acalmar a alma.Ontem senti uma dor tão forte,ainda dói.Mas a boa instrução me faz naturalizar, e por fim das contas só fazemos o que queremos.Se você já ouviu a expressão "caco de pessoa", hoje eu poderia contar o que é ser esse brocardo popular.Seria desilusão,cara, amadurecer dói, mas é necessário.É perder a ilusão do que fazia importante o que era apenas passageiro.Mas eu sei que não é tão transitório.Eu posso até me enganar como não é de praste, mas o que aconteceu comigo me envolveu de corpo e alma e isso me fez tanta coisa.Não queria mesmo que acabasse, mas o meu querer é tão insignificante diante das irônias que a vida me sobrepõe.Na verdade eu estou lamentando e o meu lamento é tão profundo que me anteparo com dor real, dor de verdade.Eu não quero que ela passe, pois até isso me dá prazer.Sofrer por alguém que valha,que represente.Saber das coisas , de algumas coisas,compromete sua paz.Eu não sei o que tentar, nem como reagir,pra ser sincera,vou suportar o que puder e continuar ,essencialmete.

O cinza do peito.

Todo o meu ciclo já sabe o que sobreponho.E ai, o que vai fazer agora que já sabe de tudo?O que vai fazer pra que eu não seja invasora do que é só seu?O que vai fazer para que o que cativou involuntariamente, talvez,se esvairá e seja pó?O que vai fazer para que esta volte à normalidade racional?É um crepúsculo o que eu sou.Mas hoje eu senti um vazio no mundo, uma incapacidade humana tomou conta de mim.Chamei por Deus e ele só me olhou com olhos de quem não tem culpa.E você também não tem.Eu não sei de quê chamar as limitações do próprio corpo.Eu não sei mais se o racional é preferível, eu não sei mais , eu não sei.

'Beijos não são contratos'

E agora, o que faço diante da extravagância dos meus contratos habituais?Muitas vezes as idéias mudam e benevolência dos atos também.
Quando criança eu fiz um desenho de um menino, um lugar,projetei um sentimento e encomendei um cheiro doce.Passei Vinte e dois anos e esbarrei com um esboço do meu menino.Na verdade era ele mesmo, e agora o que fazer com ele?Não sei, não fiz o manual de instruções e desconheço.Passei muito tempo em busca dos monstros da razão e não cuidei do fútil real.Agora, eu sei lidar com as musicas que escolhi, os lugares que olhei,a casa que criei e as aves que chamei, as do menino, sei quase nada.Mas sei mais..que os seus beijos não contratam, na formalidade que não é da alma.

Sorrir pra você.

E um dia tava tudo escuro, eu arrisquei o choque com os pés na água e o coração na mão.Pra te ver sorrir eu corto o dedo e pego o sapo pra te segurar dois minutos.Pra sentir saudades eu luto pra ficar longe, e pra te fazer discreto , eu tono hipócrita o meu desejo desmedido.Pondero,sorrio,te vejo,te escuto, sonho, canto,escrevo,imagino.Você me faz muita coisa,eu só dependo do teu vocabulário louco,calo e falo demais.Hoje eu continuo por você.

Amor.

Tiaaaaaa, pega coisinhas.Eu quero mon mon.Quero gatu,auau,beiju.
Ama você.


Meu gão de polém.

Clichê presencial.

Pagar pra ver quebrar a cara, será?Saber é arriscar os medos mais imorais em busca de ser sim,ser não, e mergulhar nas vontades mais profundas e profanas.Mas pra que importar coisas tão comuns, só proque são inadimissíveis?Vou falar do eu, que eu quero chorar por que tenho motivo, quero sangrar quando houver algum corte, quero gritar quando houver emoção e apertar quando estiver com medo, quero pedir pra não poder roubar, quero falar pra não poder calar,quero amar para poder chorar,quero partir pra não poder ficar,quero explodir pra não desaparecer,quero te ligar pra não poder pirar,EU QUERO VOCÊ PARA PODER SONHAR.

Com você.

Foi no momento mais simples, na solidão mais atenuante,na feliecidade mais contida, que eu esbarrei em você.Por mais que a gente pareça, você me completa nos sentidos mais fixos,na ausência mais oportuna.Inconsequentemente eu quero você por perto.A partir de dias felizes, eu passo a ver cores nas peripércias.Vejo graça no cotidiano pétreo.Vejo você em cada coisa.Você é o meu menino, e eu sou o que você quiser!